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Ein Rechtsanwalt kommt in Rostock am Hauptbahnhof an und steigt in ein vor dem Bahnhof wartendes Taxi. Der Anwalt fragt den Fahrer, was die Fahrt nach Warnemünde koste. Der Taxifahrer erwidert. "50 Mark.". Darauf sagt der Anwalt, daß er leider nur 40 Mark bei sich habe und bittet den Taxifahrer, ihn ausnahmsweise doch für 40 Mark nach Warnemünde zu fahren. Doch der Taxifahrer läßt sich nicht erweichen und sagt: "Wenn Sie keine 50 Mark haben, können Sie nicht nach Warnemünde fahren!" Der Anwalt ist ratlos und sagt schließlich: "Na gut, dann fahren Sie halt erst mal los und bringen Sie mich so weit, wie Sie mich für 40 Mark fahren können". Der Taxifahrer fährt los und auf der Stadtautobahn in der Höhe von Lütten Klein (einige Kilometer vor Warnemünde) hält er mit folgenden Worten an: "So, das war´s. 40 Mark sind alle. Steigen Sie aus!. Der Anwalt fleht den Taxifahrer an: "Bitte haben Sie doch ein Herz! Es ist mitten in der Nacht und es gießt in strömen. Machen Sie doch einmal eine Ausnahme und bringen Sie mich nach Warnemünde!" Der Taxifahrer läßt sich aber nicht erweichen und komplementiert den Anwalt aus den Wagen. Der Anwalt stapft wütend in der finsteren Regennacht zu Fuß nach Hause. In der nächsten Woche kommt der Anwalt wieder an den Taxistand vor den Hauptbahnhof und will nach Warnemünde gefahren werden. Er sieht, daß dort 8 Taxen in einer Reihe stehen und auf Fahrgäste warten. Der Fahrer des letzten Taxis ist sein spezieller Freund von der vergangenen Woche! Darauf steigt der Anwalt beim ersten Taxi in der Reihe ein und setzt sich auf den Beifahrersitz. Er fragt den Fahrer: "Was kostet es nach Warnemünde?" Der Fahrer erwidert: "50 Mark." Der Anwalt holt daraufhin einen Huntertmarkschein aus der Tasche, hält ihn den Taxifahrer unter die Nase und sagt: "OK, 50 Mark für die Fahrt und weitere 50 Mark dafür, daß Du mir einen bläst." Der Taxifahrer ist empört und sagt: "Du schwule Sau, raus aus meinen Wagen!" Der Anwalt steigt aus und geht zum zweiten Taxi in der Reihe. Dort wiederholt sich das ganze Schauspiel, anschließend ebenso beim dritten, vierten, fünften, sechsten und siebenten Taxi in der Reihe. Nun kommt der Anwalt zum achten Taxi in der Wartereihe mit dem Fahrer von letzter Woche. Er steigt ein und setzt sich auf den Beifahrersitz. Dann fragt der Anwalt den Fahrer: "Was kostet es nach Warnemünde?" Der Fahrer erwidert: "Das weißt du doch von letzter Woche: 50 Mark!" Darauf holt der Anwalt wieder den Hunderter aus der Tasche, hält ihn den Taxifahrer unter die Nase und sagt: "OK, 50 Mark für die Fahrt und weitere 50 Mark dafür, daß du mit dem Hunderter gleich Deinen Kollegen im Vorbeifahren zuwinkst!" Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..." Wer war der erste Taxifahrer? Schlimmes. Wieso Schlimmes?! Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)der fahren." Am Zielort verlangt der Taxifahrer den Fahrpreis. "So, das macht dann DM 22.30!" Der Fahrgast schaut in seine Geldbörse: "Verflixt, mit so viel habe ich nicht gerechnet. Könnten Sie bitte bis DM 14,50 zurückfahren?" Das Taxi fährt durch die Stadt. Sie und er sitzen eng umschlungen auf dem Rücksitz. Plötzlich hält das Taxi. "Was ist los, warum halten wir hier?", fragt er. "Die Dame hat doch eben Stop gerufen", sagt der Fahrer. "Ja", bestätigt sie, "das galt aber eigentlich nicht Ihnen." Anruf eines Taxifahrers bei seinem Chef: Taxifahrer: "Chef, das Taxi-Schild an meinem Auto ist kaputt!" Chef: "Na dann kommen Sie her, dann reparieren wir es. Was ist denn daran kaputt?" Taxifahrer: "Das weiß ich noch nicht, das Auto liegt noch drauf!" Ein Mann besteigt hektisch ein Taxi. "Bitte fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, ich muss die 2-Uhr-Maschine bekommen." "Das wird aber nicht reichen", entgegnet ihm der Taxifahrer, "die Linienmaschinen sind nämlich immer pünktlich." Darauf der Fahrgast: "Es wird langen. Ich bin nämlich der Pilot." Ein Fahrgast sitzt im Taxi und fragt den Fahrer, wozu er denn den Stern auf der Motorhaube benötige. "Den brauche ich als Zielvorrichtung um Radfahrer abzuschießen," antwortet der Taxifahrer. Um dieses auch gleich zu beweisen, peilt er durch den Stern einen Radfahrer an, fährt auf ihn zu und reißt im letzten Augenblick das Steuer noch herum um auszuweichen. Beim nächsten Radfahrer genau das gleiche: Der Taxifahrer peilt ihn durch den Stern an, hält auf ihn zu und dreht im letzten Augenblick wieder ab. Und wieder ein Radfahrer. Und wieder hält der Taxifahrer auf ihn zu und weicht im letzten Moment aus. Doch dieses mal gibt es ein fürchterliches Krachen und Schreien. Der Taxifahrer ist zu Tode erschrocken, da sagt der Fahrgast: "So, aber wenn ich dieses mal die Tür nicht aufgemacht hätte, Sie hätten ihn doch wieder nicht erwischt!" Der ältere Herr im Taxi erklärt dem Taxifahrer, nachdem er diesen nach der dritten Wiederholung eines Satzes immer noch nicht verstanden hat, wie schwer er es doch mit seiner Schwerhörigkeit hätte. "Ach wissen Sie, jeder hat sein Päckchen zu tragen", versucht der Taxifahrer ihn zu trösten. "Ich zum Beispiel sehe fast nichts mehr...!" Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm90, Vers 5!" Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg." Es ist weit nach Mitternacht in einem kleinen Ort. Beim Dorfarzt hämmert es laut gegen die Haustür. Schlaftrunken fragt er, was los sei. "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ca. sieben Kilometer von hier?" "Fünfzig Mark!" "Gut, dann kommen Sie schnell!" Der Arzt zieht sich hektisch an, nimmt seine Tasche, holt sein Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die fünfzig Mark!" "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt hier keinen Kranken. Aber ich konnte um diese Zeit beim besten Willen kein Taxi mehr auftreiben." Unterhalten sich zwei Taxiunternehmer. Sagt der eine: "Mensch, ich sitze völlig auf dem Trockenen!" Darauf der andere: " Hast Du ein Glück! Mir steht das Wasser bis zum Hals!" Ein junger Mann steigt in ein Taxi. Während der Fahrt beobachtet er, wie die Tachonadel sich in der Stadt langsam der 130-Marke nähert. Kreidebleich beugt er sich zum Fahrer: "Ich bitte Sie, ich habe zu Hause vier kleine Kinder. Seien Sie bitte etwas vorsichtiger!" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Soso, vier kleine Kinder! Und da sagen Sie zu mir ich sollte vorsichtiger sein...?" Ein Betrunkener besteigt am Bahnhof ein Taxi. "Bitte zum Bahnhof," lallt er. "Wir sind doch am Bahnhof," entgegnet ihm der Taxifahrer erstaunt. Der Betrunkene gibt dem Taxifahrer 20 Mark und sagt dann: "Der Rest ist für Sie, aber rasen Sie das nächste mal nicht wieder so!" Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!!!" Ein Taxi wird auf der abschüssigen Straße immer schneller. "Sch... ich kann den Wagen nicht mehr halten!" schreit plötzlich der Taxifahrer. Darauf der Fahrgast: "Dann schalten Sie jetzt wenigstens die Uhr ab!" Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie mein Großvater im Schlaf... ...und nicht laut kreischend, wie die Fahrgäste in seinem Taxi. Ein Amerikaner kommt das erste mal in seinem Leben nach Köln, und macht dort gleich mit einem Taxi eine Stadtrundfahrt. Zuerst fahren sie am Fernsehturm vorbei. "Hey, what is this," fragt der Amerikaner. "Das ist unser Fernsehturm," antwortet der Taxifahrer. "Die Bauarbeiten haben fast acht Jahre gedauert!" Erwidert der Amerikaner: "Well, bei uns hätten sie höchstens vier Jahre gedauert." Die Fahrt geht weiter, und wenig später kommen sie am Hauptbahnhof vorbei. Begeistert fragt der Amerikaner wieder: "Hey, what's that?" "Das ist unser Hauptbahnhof. Die Bauarbeiten dafür haben zehn Jahre gedauert!" "Well," entgegnet der Amerikaner prompt, "Wir hätten nur fünf Jahre gebraucht!" Jetzt reicht es aber mit der Angeberei, denkt sich der Taxifahrer. Nun kommen sie am Dom vorbei, und der Amerikaner fragt fasziniert: " Hey, that's wonderfull! Was ist denn das?" Der Taxifahrer schaut zum Dom, legt seine Stirn in Falten und sagt: "Das tut mir leid, aber ich hab' keine Ahnung. Gestern war das Ding noch nicht da!" Das Taxi hält an der roten Ampel. Als es wieder grün wird überquert eine sehr alte Dame noch sehr langsam direkt vor dem Taxi die Fahrbahn. Natürlich wartet der Taxifahrer, aber der Fahrer des Autos hinter ihm, der nur die grüne Ampel sieht, hupt fürchterlich. Da steigt der Taxifahrer aus, deutet mit seiner Hand auf seinen Sitz und sagt zu dem Fahrer des hinteren Wagens: "Steigen Sie doch bitte bei mir ein, und fahren Sie die Frau über den Haufen. Ich bring's einfach nicht fertig!" Ein depressiver Fahrgast besteigt ein Taxi und sagt zum Fahrer auf die Frage, wo es denn hingehen solle: "Ach, ich mag nicht mehr leben! Fahren Sie mich bitte schnell vor den nächsten Baum!" Die letzten Worte eines Taxifahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tu's auch nicht! Der Fahrgast im Taxi klopft dem Fahrer von hinten leicht auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten möchte. Dieser stößt daraufhin einen spitzen Schrei aus. "Entschuldigung! Sind Sie immer so schreckhaft?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt", keucht der Taxifahrer. "Ich mache das doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich einen Leichenwagen!" Ein Tourist nimmt sich in der schwäbischen Landeshauptstadt ein Taxi. Während der rasanten und halsbrecherischen Fahrt durch die Straßen fragt er schließlich den Taxifahrer: "Sagen Sie mal, sind Sie eigentlich verrückt? Das war jetzt der vierte Fußgänger, den Sie angefahren haben." Da empört sich der Taxifahrer: "Sind Sie jetzt eigentlich als Tourist hier, oder als Statistiker?" Eine Dame öffnet die Tür von einem Taxi. "Sind Sie frei?" fragt sie den Fahrer. "Jawohl, meine Dame", entgegnet der. "Dann fahren Sie mich bitte ganz schnell zum Standesamt." Der Taxifahrer wird kreidebleich. "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht." Bei 120km/h in der Stadt wird es dem Fahrgast langsam mulmig. "Könnten Sie bitte ein wenig langsamer fahren!" "Haben Sie Angst?" fragt der Taxifahrer. "Wenn Sie mich schon so direkt fragen: Ja!" entgegnet der Fahrgast. "Das brauchen Sie nicht", versucht der Fahrer ihn zu beruhigen, "schließlich bin ich erst vor 14 Tagen aus dem Krankenhaus entlassen worden, und ich habe keine Lust gleich wieder hineinzukommen. Ich passe schon auf!" "Waren Sie schwer verletzt?" möchte der Fahrgast wissen. Darauf der Taxifahrer: "Oh nein, ich kann Sie beruhigen, ich hatte keinen Unfall! Ich war nur in der Psychiatrie!" Ein Taxi quält sich durch die Staus der Innenstadt. Nach einiger Zeit mault der Fahrgast: "Können Sie nicht schneller fahren?" Darauf der Fahrer beleidigt: "Wenn es Ihnen zu langsam geht können Sie ja aussteigen und laufen." "Ist ja gut", versucht der Fahrgast ihn zu besänftigen, "so eilig habe ich es nun auch wieder nicht." Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der Welt, um auch wirklich ungestört zu sein. Da gesteht sie ihm: "Du, ich bin von Beruf Freudenmädchen. Also, unter Freunden, fuffzig Mark muß ich schon haben." Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich. Nachher sagt er: "Ich muß Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer; naja, für die Rücktour, siebzig Mark muß ich wohl haben!" Ein Taxi fährt an einer Tankstelle vor. Der Fahrer steigt aus und der Tankwart wundert sich über die Fahgäste: Im Fahrzeug sitzen - brav angeschnallt - vier Pinguine. "Sag mal, wo willst Du denn mit den Pinguinen hin", fragt er den Taxifahrer. "Das weiss ich auch noch nicht so genau", entgegnet dieser. "Bring sie doch in den Zoo" meint da der Tankwart. Der Taxifahrer bedankt sich bei dem Tankwart für den guten Tip, steigt in sein Taxi und fährt davon. Am nächsten Tag fährt das gleiche Taxi wieder vor. Der Fahrer steigt wieder aus und der Tankwart sieht wieder die vier Pinguine im Taxi sitzen, nur daß sie diesmal alle eine Sonnenbrille tragen. "Sag mal, ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst mit den Pinguinen in den Zoo fahren", sagt der Tankwart. Darauf der Taxifahrer: "Ja, da waren wir auch gestern. Aber heute wollen wir ins Freibad." Am Zielort verlangt der Taxifahrer den Fahrpreis. "So, das macht dann DM 21.10!" Der Fahrgast schaut in seine Geldbörse: "Verflixt, mit so viel habe ich nicht gerechnet. Könnten Sie bitte bis DM 13,50 zurückfahren?" Ein Taxi fährt mit 120 Sachen durch die Stadt. Dem Fahrgast ist schon ein wenig komisch zumute, als sie ungebremst auf eine rote Ampel zurasen. Nachdem er nicht mehr glaubt, daß es noch zum Anhalten reicht, stemmt er angsterfüllt die Beine gegen das Bodenblech und die Hände gegen das Armaturenbrett. Und tatsächlich: Der Taxifahrer rast ungebremst über die Kreuzung, ohne die Ampel zu beachten. Kurze Zeit später die gleiche Situation: Wieder eine rote Ampel, wieder stützt sich der Fahrgast am Fahrzeug ab, und wieder fährt der Taxifahrer ungebremst über die Kreuzung. Ein wenig später wieder eine rote Ampel, wieder stützt sich der Fahrgast ängstlich ab, da schaltet die Ampel plötzlich auf grün. Erleichtert läßt sich der Fahrgast in den Sitz fallen, als der Taxifahrer plötzlich eine Vollbremsung macht. Die Reifen quietschen, der Fahrgast fliegt nach vorne, und das Taxi kommt gerade noch vor der Kreuzung zum Stehen. Da wird es dem Fahrgast zu bunt. Vollkommen entnervt schreit er: "Sagen Sie mal, bei den roten Ampeln rasen Sie ungebremst weiter, und vor einer grünen Ampel machen Sie eine Vollbremsung. Was soll das eigentlich?" Entgegnet der Taxifahrer trocken: "Naja, es hätte ja sein können, daß jetzt ein Kollege kreuzt!" Ein Taxifahrer, der stets zu seinen Fahrgästen ehrlich und freundlich war, kommt gleichzeitig mit dem Papst an die Himmelspforte. Petrus begrüßt zuerst den Papst und führt ihn zu seiner neuen Unterkunft, einem kleinen und schäbigen Raum, wie man ihn vielleicht in einem drittklassigen Hotel erwarten würde. Danach wird der Taxifahrer von Petrus zu seinem Quartier gebracht: Eine riesige Villa mit einem Park drumherum, einem Swimming-Pool und einer Terasse mit einer traumhaften Aussicht auf die Himmelspforte. Natürlich ist der Taxifahrer vollkommen überascht und sagt zu Petrus: "Das wundert mich jetzt doch, wie herrschaftlich Du mich hier unterbringst, nachdem ich gesehen habe, wie einfach selbst der Papst hier untergebracht ist!" Darauf antwortet ihm Petrus: "Ach weißt Du, wir haben hier soviele Päpste, daß sie uns schon richtig langweilen, aber ehrlich gesagt, wir hatten hier noch nie einen Taxifahrer." Zwei Farbige sitzen in München in einem Taxi und unterhalten sich lautstark in einer unverständlichen Sprache. Nach einiger Zeit wird es dem Taxifahrer zu bunt, und er fragt: "Sagen Sie einmal, geht es vielleicht auch ein bißchen leiser?" Darauf der eine Farbige zu dem anderen: "Was wui der Saupreiss!" Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluß und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt." Ein Taxifahrer kommt gleichzeitig mit einem Pfarrer vor der Himmelspforte an. Beherzt klopft der Pfarrer an die Pforte, während der Taxifahrer sich noch ein wenig unsicher umsieht. Petrus öffnet, sieht zuerst den Pfarrer und sagt zu ihm: "Du mußt noch ein wenig warten, zuerst kommt der Taxifahrer dran." Da wird der Pfarrer ärgerlich: "Was soll denn das? Mein ganzes Leben habe ich in den Dienst der Kirche gestellt, und jetzt wird ein Taxifahrer zuerst in den Himmel eingelassen, da kann doch etwas nicht stimmen." Darauf entgegnet Petrus: "Das ist zwar richtig, aber während du auf der Kanzel standest und predigtest, haben alle in deiner Kirche geschlafen. Aber wenn der Taxifahrer Fahrgäste gefahren hat, die haben immer alle gebetet!" Ein Taxifahrer hat sich über die langen Wartezeiten bei der Verlängerung seines Taxischeins heftig geärgert. Am nächsten Tag besteigt der Beamte, der seinen Antrag bearbeitet hat, sein Taxi: "Fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, in einer halben Stunde geht mein Flieger, den muß ich noch bekommen!" Darauf der Taxifahrer: "Na dann füllen Sie doch bitte in dreifacher Ausfertigung dieses Formular aus, und wenn es fix geht, dann kann ich Sie schon in sechs Wochen hier abholen." Kürzlich stand in einer schottischen Zeitung: Auf der Landstraße zwischen Edinburgh und Glasgow kollidierten gestern zwei Taxis. Alle 20 Insassen wurden verletzt. Ein Tourist läßt sich bei seinem ersten Besuch in Stuttgart im Taxi herumfahren. Der Taxifahrer zeigt ihm die bedeutendsten Sehenswürdigkeiten und die schönsten Gebäude der Stadt. Als sie dann am Rathaus vorbeifahren fragt der Tourist: "Und wieviele Beamte und Angestellte arbeiten hier im Rathaus?" Darauf der Taxifahrer: "Also da kann ich nur schätzen, aber ich kann mir vorstellen: Im Endeffekt wahrscheinlich nur knapp die Hälfte." Dame zum Taxifahrer: "Entschuldigen Sie! Wären Sie so nett und würden mir den kürzesten Weg zur Oper erklären?" "Tut mir leid aber den weiß ich selber nicht, schließlich bin ich Taxifahrer." Der ältere Herr im Taxi erklärt dem Taxifahrer, nachdem er diesen nach der dritten Wiederholung eines Satzes immer noch nicht verstanden hat, wie schwer er es doch mit seiner Schwerhörigkeit hätte. "Ach wissen Sie, jeder hat sein Päckchen zu tragen", versucht der Taxifahrer ihn zu trösten. "Ich zum Beispiel sehe fast nichts mehr...!" Es ist weit nach Mitternacht in einem kleinen Ort. Beim Dorfarzt hämmert es laut gegen die Haustür. Schlaftrunken fragt er, was los sei. "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ca. sieben Kilometer von hier?" "Fünfzig Mark!" "Gut, dann kommen Sie schnell!" Der Arzt zieht sich hektisch an, nimmt seine Tasche, holt sein Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die fünfzig Mark!" "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt hier keinen Kranken. Aber ich konnte um diese Zeit beim besten Willen kein Taxi mehr auftreiben." Ein Mann sitzt in einem Taxi und jammert: "Ach wenn ich doch nur eine Maus wäre." "Warum das denn?" wundert sich der Taxifahrer. "Weil Mäuse das einzige sind, vor dem sich meine Frau fürchtet." Taxifahrer: "Sie sollten immer mit dem Taxi fahren, dann brauchen Sie keine Angst um Ihren Führerschein zu haben!" Fahrgast: "Wenn ich immer mit dem Taxi fahre, wozu brauche ich denn dann überhaupt einen Führerschein?" Unterhalten sich zwei Taxiunternehmer.Sagt der eine: "Mensch, ich sitze völlig auf dem Trockenen!"Darauf der andere: " Hast Du ein Glück! Mir steht das Wasser bis zum Hals!" |
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